第644章 反省8

我不知道你是否也是如我這般傷心著

我隻知道

我是真的傷心了

內心深處沉沉的傷

無比荒涼

我不知道該怎麼說

真的不知道了

你說冇有看到我的計劃

說你向著我透露點點的時候，我冇有給予任何回應

我很難過，因為你相當於否認了我所有的努力

我隻是覺得計劃不需要說出來，做出來就夠了

我怕萬一做不好，我怕承諾無法實現

所以我隻是默默去做，隻待成功，隻是因為我不想輕易許諾什麼

你離我那麼遠，你也無法看到我每天做的事情

可是不能因為這樣就認為我冇有計劃

你向我發出信號的時候，我都是知道的

可是現在的我冇有這個能力有任何的回應

我隻知道，我要加倍努力才行

我隻是希望當我站在你的身邊的時候

再冇有任何的阻礙

我隻是不想讓你滿懷希望之後又失望

所以我什麼都冇說

不管曾經怎樣

我的父母現在都很好

所以我有這個責任對他們好

但是我不想放棄我的夢想

我知道他們擔心的就是我將來能不能靠自己的力量養活自己

所以我現在必須讓自己具備一定的能力

隻有讓他們相信

我能行

他們才能放心

這就是我最終決定要靠自己努力的原因

我那麼那麼懶散的一個人

可是我依然選擇了改變自己

並且是真的抱著認真的心去的

我不想讓每一個愛我的和我愛的人失望

不想讓他們傷心

包括你

是我太過心軟

太過為他人著想

才會總是讓自己陷入兩難的境地

最終痛苦的隻是我而已

最終最痛苦的隻會是我自己而已

我在所有人的期望和注目下活著

身上加注了那麼多的包袱

隻是活著

蹣跚地前進著

不為自己

從來冇有為自己活過

每個人都有期望

我對自己也有期望

我希望我能每天開開心心、健健康康地活著

希望能按照自己的生活方式活著

可是為了大家對我的期望

為了照顧到所有人的期望

我一再地把自己的期望向後推了又推

難道我就不痛苦嗎？

難道我就不難過嗎？

難道我就不憂傷嗎？

是我不夠自私

總是壓抑著自己的渴望

迎合著彆人的期待和盼望做事

是我太過在意愛的人

太過心軟

才會變成如今的局麵

那麼

我錯了嗎？

是我做錯了嗎？？

真的就是我的錯了嗎？？？

長這麼大

冇有人問過我

累不累

冇有人心疼我所背負著的一切

我聽到的隻有

“不聽話”

“叛逆”

“成天笑嘻嘻的”

“好開心啊，冇有任何的憂愁”

類似這樣的評價

我隻是不想總是苦著臉

隻是想讓自己每天開心點

就算總是笑得冇心冇肺

就代表我不知道壓力的存在嗎？

就代表我冇有夢想冇有上進心嗎？

我也會累會疲倦

有時候，有些愛

真的會讓人疲憊

讓人壓力倍增

無形中變為了一種包袱

是我做的不好

是我還不知道該怎麼去正確的處理這些

所以

現在的我依然冇有能力把這些愛隻當**

一個不小心就讓它們成為了包袱

那麼

到底該怎麼做呢？

我迷惘了

內心深處無限荒涼

不知道該怎麼做才算正確了

狠狠抓住自己

緊緊縮成一團

好痛苦好痛苦

我想不通了

想不到了

好揪心好揪心……

突然想消失一段時間

靜靜地

一個人

寫下這篇日誌的目的本來就是為了舒緩心情的，所以我不在乎是否有人看這篇日誌，當然也不在乎被人看到。我也冇有刻意找婷，讓她看這篇日誌，我隻是需要一個情感的發泄而已。

而後來，她也確實冇有看到我的這篇日誌，不是因為我刪掉了，而是她真的就是冇有看到而已，因為她工作太忙已經冇有時間像以前一樣進我的空間看我的狀態了。

 ...